Sai, Uruca!!!

Essa semana foi uma das mais difíceis dos últimos tempos... Fui consumida pelo cansaço, pelo stress, pelo pessimismo, pela tristeza... puxa... Nem eu mesma estou me aguentando... tá complicado!!!

Tudo começou com a consulta do Lucas ao Ortopedista na segunda-feira... Eu estava crente que o médico daria um prognóstico bom, estava crente que a fratura dele já estaria praticamente "colada", mas... Ele evoluiu desde a semana anterior, é verdade... Depois do Raio X, vimos que mais uma parte da tíbia já estava "coladinha", só que ainda falta um bom "pedaço"... O médico titubeou até para trocar o gesso da perna inteira por uma meia-botinha, o que me deixou ainda mais preocupada...

Depois de tirar o gesso velho e examinar a perninha do Lucas, o médico acabou decidindo por colocar mesmo a meia-botinha com limitador de joelho (pra ele não esticar a perna, movimento "proibido"), mas fez um milhão de recomendações pra que ele não coloque o pé no chão, enfim... Agora serão mais 15 dias assim, até o próximo retorno... E o doutor já deixou bem claro que a perspectiva é de que ele fique com o gesso por "pelo menos" mais 30 dias...

Que tristeza, meu Deus!!! Ver o meu pequeno assim por tanto tempo, é difícil de aguentar... Como eu queria que fosse comigo! Preferia estar eu com a perna engessada do que ver o Lucas assim... Quem é mãe eu tenho certeza que vai me entender... Não há como ficar 100% quando o filho não está 100%... A gente sofre por eles, talvez até mais do que eles...

Tudo bem, eu sei que o Lucas na verdade não está sofrendo tanto... ele já se acostumou com o gesso, não sente dores, e de certa forma até curte a paparicação de todo mundo... Mas, mesmo assim, é difícil pra mim acordar todos os dias e vê-lo assim... Eu sempre me gabei por meu filho ser super saudável... nunca tive sustos com ele, o máximo que ele já teve foi uma gripezinha mais forte que me fez correr para o Pronto Socorro de madrugada por conta de febre, mas nunca teve nada grave, e talvez por isso eu me sinta tão despreparada pra lidar com essa situação...

E, ao mesmo tempo, ainda é difícil lembrar e acreditar que aquele acidente horrível realmente aconteceu... Eu não consigo tirar aquele momento da cabeça, às vezes paro e é como se eu sentisse a pancada novamente, é como se escutasse os gritos assustados do Lucas sem poder socorrê-lo, é como se eu sentisse aquele cheiro horrível do Hospital de novo... E juro que estou me esforçando pra esquecer, pra superar, mas a perninha engessada do Lucas é a lembrança física de todo o trauma, então fica bem difícil...

Como sindo falta da minha mãe!!! Sinto falta dela sempre, em todos os momentos, é claro, mas nessas horas só ela poderia me dar o que eu preciso, só ela me compreenderia, e às vezes eu paro e fico imaginando como ela lidaria com tudo isso se estivesse aqui... Tenho certeza que não me deixaria sozinha, que viria me ajudar, que cuidaria de mim e do Lucas, e ficaria me mandando repousar toda hora, pra eu me recuperar... Coisa que só mãe sabe fazer... Perto dela, talvez eu me sentisse no direito de demonstrar alguma fragilidade... Perto dela, talvez eu me sentisse no direito de querer colo... Perto dela, com certeza seria muito mais fácil superar o trauma...

Repousar? Eu nem sei o que é isso... Sei lá como as dores e os hematomas diminuíram, mas eu não consegui nem mesmo dormir direito desde o dia do acidente, muito menos repousar... Meu corpo às vezes reclama, é verdade, mas vida de mãe é renúncia, e graças a Deus que eu sou mãe, porque assim nem tenho tempo de lembrar das dores fortes que ainda sinto... Eu dou um "del" nas dores, porque meu filho precisa de mim, e vou levando, dia após dia... uns dias estou melhor, em outros nem tanto; uns dias estou otimista, em outros nem tanto; uns dias estou animada, nos outros, bem... sou consumida pelo desânimo...

Tudo isso que aconteceu ofuscou bastante os preparativos finais do casamento... Toda hora tem alguém me dizendo que eu não posso ficar assim, que eu "preciso" me animar, blablabla... Mas não é tão simples... eu queria que fosse, mas não é!!!

Eu sei que as pessoas estão super bem-intencionadas quando tentam me dar força e me colocar pra cima, sei que fazem isso por gostarem de mim, mas essa pressão acaba fazendo com que eu me sinta na obrigação de mostrar uma "força" que nem sempre é genuína... Fico me segurando pra parecer equilibrada, calma, pé no chão... Fico me segurando pra não demonstrar tristeza, nervoso, angústia... E acho que essa carga enorme de emoções contidas acabou me deixando assim essa semana... down, triste, desanimada, pessimista...

Eu não sou de acreditar nessas coisas, mas às vezes parece que há uma energia muito ruim em torno de nós, não sei bem o que... Às vezes parece que a nossa felicidade pode incomodar algumas pessoas, parece que o sonho do casamento prestes a se concretizar acaba atraindo coisas negativas das pessoas invejosas, sei lá... Tento não pensar nisso também, claro, mas que às vezes parece "uma coisa", ah, parece... Ontem à noite mesmo, eu sofri uma queda feia aqui em casa... Fazia muito tempo que eu não caía, e justo quando eu estava me recuperando dos machucados do acidente, caio um tombo feio e me machuco de novo!!! Caramba!!!

Sai, Uruca!!! Dá licença que eu vou ser feliz!!!

Talvez escrever esse desabafo aqui me ajude um pouco... Eu acredito de verdade no meu lema, de que "no fim tudo dá certo", então vou terminar essa semana ruim logo pra começar tudo de novo, e há de ser muito melhor!!!